El Director Tecnico ideal

"Creo que la conformacion ideal de un director tecnico de futbol, podria estar dada en este personaje que aparece reporteado a continuacion (para su mejor identificacion, nombraremos al periodista como P) y al director tecnico como DT)): P-¿Que tactica piensa aplicar en su equipo? DT-La que mis jugadores sean capaces de imponer ellos mismos,con lo que saben jugar. P-¿Y si ellos no fueran capaces de imponer esa tactica? DT-Entonces perderemos todos los partidos. P-¿Y usted no puede hacer nada para que no se pierdan? DT-¿Yo?¿Quien dijo eso?. P-Los dirigentes lo contrataron para eso. DT-Los dirigentes son unos mentirosos si dicen que me contrataron para eso. P-¿Y para que lo contrataron,entonces? DT-La verdad es que ellos no me dijeron para que. Pero por mi cuenta me he hecho la obligacion de saber para que estoy junto a los jugadores. P-¿Para que? DT-Principalmente, para hacer que todos sean amigos muy queridos entre ellos y todos corran la misma cantidad de metros, transpiren la misma cantidad de sudor, se saquen la misma cantidad de canas pensando como engañar al adversario y que entre todos haya seguridad reciproca de que nadie juega pensando en jugar para el mismo. P-Pero eso no es precisamente un trabajo tecnico.Es mas bien una mision espiritual. DT-¿Y usted cree que un director tecnico sirve para otra cosa o puede hacer otra cosa? P-Si,yo creo que si,que tiene que decidir que tipo de tacticas y tecnicas usar, que jugadas ensayar para aplicar segun esas tacticas y tecnicas,¿no le parece?. DT-No,no me parece.Lo que me parece es que usted es uno mas de los ignorantes en futbol que se han creido las mentiras que ahora hay en venta para consumidores que nunca hayan jugado al futbol, por ejemplo dirigentes, hinchas, periodistas...La tactica de mi equipo sera siempre (si mis jugadores saben jugar) la contraria de la que use el adversario. O sea que nuestra tactica la daran nuestros contrarios y no nosotros. La tecnica a usar, sera la que hayan recibido del padre y la madre los jugadores que yo dirijo porque ustedes lo dicen, pero no porque yo los dirija. A lo sumo, los puedo aconsejar, y no mucho en cosas de futbol, acaso mucho mas en cosas que forman al individuo que puede jugar al futbol. Y en cuanto a las jugadas a hacer durante el partido, seran las que salgan por la suma de tres cosas: la casualidad que las haga salir, el adversario que permita que salgan y el jugador nuestro que sea capaz de pegarle a la pelota de forma que se aproveche lo que se presenta en una decima de segundo. Ademas, ¿de que me sirve ensayar jugadas, si en el futbol la mejor jugada es mala cuando se repite? ¿O usted supone que hay adversarios tontos? Los unicos tontos del futbol son los que creen que los directores tecnicos hacen jugar a los jugadores. ¿Usted me puede decir (visto que tambien tiene algo de tonto) si cuando un jugador manda la pelota al arco pero cae en la tribuna es porque tambien obedece lo que ordeno el director tecnico?. P-¿Cuales seran los dias de entrenamiento? DT-Domingos...Lunes... P-No, perdoneme, los domingos se juega. DT-Mire señor periodista, dejeme hablar porque usted solamente puede preguntar y oirme. Le he dicho domingos y esta bien. Los entrenamientos los haremos los domingos y todos demas dias de la semana. Porque el mejor entrenamiento es jugar al futbol. Vivir el futbol. Hablar de futbol. Asi que por eso, yo le contesto bien: nos entrenaremos los siete dias de la semana pero mucho mas los domingos. P-¿Usara el 4-2-4 o el 2-3-5? DT-Usare un jugador en el arco y diez en el campo. Y todos los esquemas numericos que usted quiera nombrarme,porque esté seguro que durante un partido, los jugadores pasarán por todos ellos, desde que saquen la pelota hasta que pasando por la defensiva vayan al ataque y del ataque de vuelta a la defensa. ¿Sabe de algun director tecnico mas completo que yo, que use todos los esquemas? ¡Ya ve que soy unico!. P-¿Buscara jugadores ambidextros como en Europa, o se conformara como haya nacido cada uno con una pierna mas apta que la otra? DT-¿Usted estuvo en Europa? P-No. DT-Ahora me explico. Mire, joven periodista:el lugar del mundo donde peor se le pega a la pelota, es Europa;y donde menos jugadores con dos piernas aptas hay...¡es en Europa! Las unicas piernas que puede usar el jugador son aquellas que educo pegandole al balon. No hay quien haga ambidextros despues del padre y la madre de cada uno."

Día del Periodista: algo de Ardizzone

SOBRE PERIODISMO Y PERIODISTAS “Día de los papeleros” Por Osvaldo Ardizzone (*) -Quería contarte, Juan, que el último sábado anduve ahí de festejos. ¿Juergas? No. Bachín de frente. Medio tuco y medio al pesto rociado con una variedad “de la casa” de las capas etílicas de los Greco que recién se hace amigo en la cuarta botella. ¡Qué vas a hacer, Juan! El triste fin de un enólogo. Antes, en las celebraciones, el pedigree del vino te lo denunciaba el corcho añejo. Ahora, para abreviarte el trabajo de investigación, te baten que la tapa de hojalata es la más moderna. Fijate vos, Juan, nos reunimos unos cuantos “muchachos” para conmemorar el día del periodista, el día nuestro, el de los “papeleros” -como nos bautizaron los sagaces filólogos del lunfardismo- y el tema de la noche fue, justamente, ese. El aditamento del calificativo “moderno” para justificar todo tipo de pseudo y artificioso vanguardismo. Y, como era natural, de la enología con tapa de hojalata, pasamos al laburo nuestro. ¿Sabés que ese bautismo de “papeleros”, además de ocurrente, es el más acertado? Porque el periodismo siempre fue el afectuoso matrimonio de una hoja de papel y una máquina de escribir. O el encuentro de una hoja de papel y una pluma de ganso, mucho antes que inventaran la typerwriter. Al cabo ¿qué es un periodista sin papel y sin tinta? Hace un par de semanas se presentó en la redacción un pibe que, entre el bagaje de sus dudas, traía esa misma pregunta. Nos contó que pertenecía a la Universidad de Lomas de Zamora, donde le habían encargado un trabajo sobre ese tema. Y, frente a un pibe de veinte años que te observa con los ojos asombrados y ávidos de respuestas, te tenés que despojar del saco, de la camisa, y ofrecerle al strip tease de tu mayor sinceridad. ¡Vos querés, escribir, no, pibe? -le pregunté. No, porque aunque parezca pintoresca la pregunta, si querés ser periodista, no es imprescindible que escribas. Se pueden leer noticias, hacer reportajes y preguntar, por ejemplo, “¿Qué opina usted de la popularidad?”. O entrevistar a la reina del sorgo y sorprenderla con una aguda requisitoria como podría ser “¿tiene usted novio?”, o, en una de esas “¿es usted feliz?” ¡Hay tantas preguntas importantes para hacer! Además, pibe -le advertí -ni te imaginás la competencia que tendrás que enfrentar. Por ejemplo, ¿vos entendés de horóscopos, con preferencia en el aspecto sentimental? ¿Sabés decir, en el momento oportuno, un colalogo y volvemos? Y volviendo al festejo de “nuestro día”, te confieso que “el perlado de la casa” concluyó por sumirme en una densa melancolía. ¿Y a qué te lleva la melancolía? A la nostalgia. Entonces ni sé como recordé -y lo comenté en la mesa- unas palabras que decía mi abuela cuando alguna de las muchachas casaderas del ghetto gringo, era festejada por unos de esos periodistas de aquel tiempo. Uno de esos tipos introducidos en un paletó ya raído, de ojos soñadores que parecían más profundos en la palidez hambruna de su cara angulosa. ¿Periodista? -preguntaba la abuela con acento profético. “Per la fame a perso la vista”, concluía en su dialecto invadido de cocoliche. “Por el hambre perdió la vista”. ¡Sí viviese la abuela! No, abuela, ya no son más aquellos escuálidos idealistas de la sempiterna bohemia un tanto anárquica “que perdían la vista” en aquellos ayunos y en aquellas interminables vigilias en las que solían frecuentar el trato de los maestros, a la luz macilenta de un humeante quincé. Ya no sueñan con la encendida defensa de sus improstituibles convicciones. Queda muy poca lírica, abuela. Ahora, prevalecen más las ambiciones que los sueños. Hay otro espécimen que tipifica la profesión. Por otra parte, con un mínimo caudal de notoriedad se puede ser “firma” apetecible. Basta con llamarse Menotti, por ejemplo. O, en todo, caso, Vilas o Reutemann, o podría llamarse Omar Sívori. Una especie de Jet Set del periodismo, que nada tiene que ver con la esencia “papelera”. ¡Ah manes de Frascarita, de Borocotó, de Last Reason, de Roberto Arlt! Después, quedan los profesionales en mimetismo político, los “hábiles” en promover campañas sutiles, los “gourmets” del reportaje, los expertos en la problemática “a nivel de pareja”, los abnegados consejeros de la familia unida, los complacientes advenedizos, los que están enemistados con el idioma, los que se ponen palabras como camisas. Estaba ya alta la madrugada cuando nos despedimos. En los quioscos ya estaban ordenando el tributo cotidiano que vomitan las gigantes rotativas. Noticias, noticias, el mundo, la Vida. Éramos cuatro los protagonistas del anónimo festejo. Los cuatro compramos el diario, como siempre, como toda la vida. “Fíjate lo que te predice el horóscopo” -me dijo Antonio con expresión burlona-. “En una de esas, quién te dice, te toca echar buena”. ¿Y querés una confesión, Juan? Cuando me hube instalado en el tren que me lleva a mi refugio sureño, disimuladamente, le eché una mirada a Escorpio. “Gran semana para intentar negocios” -alcancé a leer-. “A nivel pareja, plenitud de sentimientos amorosos en los días ocho y nueve”. Y agregaba el vaticinio. “Cuidado con el día diez”, presagio que, para qué te voy a negar, me preocupó bastante. ¿Vos te reís, Juan? ¡Qué vas a hacer! Uno concluye por adaptarse, como con las cepas etílicas de los Greco añejadas con tapitas de hojalata. ¡Ah, me olvidaba! ¿Sabés qué le dije al pibe de la Universidad? Que le meta adelante con el periodismo. Que es la mejor profesión del mundo. Más que periodista, “papelero”. Una hoja de máquina, un papel y un montón de sueños. ¿Querés que te diga una cosa? Tenía la cara limpia y hasta le escuché el sonido cristalino de esa campana que todos los “papeleros” llevamos adentro. (Texto gentileza de Mundo Amateur). (*) Columna del “Hombre Común” publicado el 9/6/1980 en “Goles Match”. (**) Periodista fallecido el 8 de enero de 1987. Enviado por TEA y DeporTEA

Diez consejos para un mal periodista deportivo que busca superarse

A vos te escribo, a vos que trabajás como periodista deportivo y te das cuenta de que sos un desastre en tu trabajo. A vos, que te dolió en el alma que te acusaran de analfabeto militante. A vos que no sabés en que año se declaró la independencia de tu país. A vos, que sin querer hacés que cada día todos odiemos un poquito más la Premier League. A vos, que en un momento decidiste trabajar para un club y después se te “olvidó” decir que lo que estabas diciendo en televisión lo hacías en calidad de tal y no en tanto comunicador social. A vos, que en un momento de exabrupto te creíste que le das “más alegrías a la gente que Borges”. Bah, directamente a vos, que te estás hundido en tu confusión y te crees que tu trabajo consiste en ¿¡”dar alegrías”?! A vos te digo no te preocupes, no todo está perdido. Si no mirá. 1. Aprendé a hablar y a escribir. Es importante para tu trabajo… posta (?). Si sólo tenés un repertorio de, digamos, 15 frases o expresiones y no podés (o no sabés) expresarte sin apelar a alguna de ellas, sabé que recurriendo al estudio y al entrenamiento profesional vas a mejorar tu habilidad comunicativa, que es una destreza fundamental en tu profesión. 2. Si estás relatando o comentando un partido de fútbol, no uses latiguillos o frases repetidas. Sabé que probablemente canses y aburras a tu audiencia con la repetición y la copia constantes. No te olvides de que el espectador está más interesado por lo que pasa en el campo de juego que por lo que vos decís o hacés. 3. Si ante cada jugada polémica no emitís una sentencia categórica y definitiva acerca de cuál debería haber sido el fallo del juez, no pasa nada. Al contrario. Reconocer que hay jugadas difíciles de juzgar es síntoma de sensatez. Además, tené en cuenta que es imposible, al finalizar cada partido, sentenciar con una sola palabra la tarea de un árbitro, y si lo hacés, probablemente te equivocarás o pecarás de reduccionista y atentarás contra tu propia reputación. 4. Cuando ignores un dato, callate, no inventes. No seas papelonero. Seguro que entre la audiencia hay gente que sabe que el jugador X en realidad es uruguayo y no brasileño como dijiste. Pero incluso si no hubiera ni un telespectador que sepa que ese dato es falso, acordate de que mentir es malo (?). 5. Si no tenés nada para decir, no digas nada. Aunque no lo creas, el silencio no mata. Esto te va a resultar particularmente útil cuando te manden a cubrir desde el campo de juego. A nadie le interesa si el ayudante de campo del visitante está tomando Gatoreit con pajita o directamente de la botella. 6. Si estás relatando un partido, evitá cantar durante el mismo. Es una actividad que no tiene mucho que ver con el periodismo deportivo y que irrita profundamente al espectador. 7. Cuando entrevistes a un futbolista, no preguntes “¿Qué sentiste cuando metiste el gol?” Fijate que con un poquito de esfuerzo, no mucho, podés pensar una pregunta un poco menos mediocre. 8. Cuando estés en una transmisión televisiva o radial con otros periodistas, no hagas chistes o comentarios internos con ellos. Nadie te va a entender y tu audiencia en el mejor de los casos se va a aburrir y en el peor te va a putear y va a cambiar de canal. 9. Si el día de mañana tenés la suerte de ir a cubrir un Mundial, no salgas a la calle con un micrófono y una cámara a hacerte el banana y a burlarte hablándole en castellano a un hincha de otro país que no te entiende. El que está haciendo el ridículo demostrando toda su ignorancia y estrechez mental sos vos, no él. 10. ¿Salís en televisión? ¿Te creés el dueño del mundo? ¿Pensás que sos lo más importante que hay y que el resto no vale nada? No te olvides de que no sos el único. Si querés que el día de mañana el que se acuerde de vos lo haga para putearte, seguí así. Si no, opiná, decí lo que pensás porque es importante, pero no seas soberbio ni te creas más que los otros, porque no lo sos. Bueno, no te enojes. Fue sólo porque me pareció que andabas con problemas para hacer bien tu trabajo. Si te molestó no lo hago más. Pero va de onda nomás, y ya sabés: cuidate, querete, ojito… ojete.

Espontaneidad versus tactica

"...Siendo el futbol un arte de la espontaneidad y el imprevisto,es posible afirmar que ni los propios jugadores protagonistas de un partido son totalmente rectores de lo que sucede en la cancha.Los sistemas o tacticas de juego son siempre un fruto de las circunstancias. Y las circunstancias y sistemas son dos cosas muy efimeras, de brevisima vigencia, en el curso de un partido. Lo que en un momento sirve, al momento siguiente no sirve. Lo que se quiere hacer, frecuentemente no sale. Lo que no se pensaba hacer, frecuentemente se presenta para hacerlo. Veinte, treinta sistemas o tacticas se usan en un mismo partido, segun las circunstancias. Esto lo saben todos aquellos que hayan jugado al futbol. Y no hay, ciertamente, una manera concreta de documentar esto para probarlo. Ni un film podria testimoniarlo, porque no hay forma de filmar el fluido cerebral de ningun jugador de futbol mientras esta jugando. Pero un film demuestra, en cambio, que en un partido donde se dice haber empleado una posicion 4-2-4, se han usado, desde ese esquema hasta los mas opuestos, todos los que pueden indicar una alineacion de diez jugadores de campo: 1-3-3-3, 4-3-3, 10-0-0, 2-3-5,1-4-5, ¡todos!. Generalmente el adversario es el mayor culpable de ello. Testimonio probatorio de esa realidad es la misma palabra de los protagonistas del futbol.Y muy especialmente de los jugadores que hayan concluido su actividad, porque obviamente quienes permanezcan "en el negocio" se veran acaso forzados a posponer la espontaneidad de sus respuestas a aquella requisitoria, por descontado calculo entre lo que sienten y la conveniencia de sobrevivir dentro del "negocio". Es preciso recordar que todas las teorias que pueden esgrimirse en contrario, respecto de la influencia que en un partido de futbol puedan ejercer los planes, tacticas y sistemas de juego señalados por ordenes de directores tecnicos, carecen de documentacion probatoria de su efectiva vigencia en el momento concreto del juego. Tambien son solamente dialectica"...

Decalogo del periodista grafico

1-El unico patrimonio del periodista es su buen nombre. Cada vez que se firma un articulo insuficiente o infiel a la propia conciencia, se pierde parte de ese patrimonio, o todo. 2-Hay que defender ante los editores el tiempo que cada uno necesita para escribir un buen texto y el espacio que necesita dentro de la publicacion. 3-Una foto que sirve solo como ilustracion y no añade informacion alguna no pertenece al periodismo. Las fotos no son un complemento, sino noticias en si mismas. 4-Hay que trabajar en equipo. Una redaccion es un laboratorio en el que todos deben compartir sus hallazgos y sus fracasos. 5-No hay que escribir una sola palabra de la que no se este seguro, ni dar una sola informacion de la que no se tenga plena certeza. 6-Hay que trabajar con los archivos siempre a mano, verificando cada dato y estableciendo con claridad el sentido de cada palabra que se escribe. 7-Hay que evitar el riesgo de servir como vehiculo de los intereses de grupos publicos o privados. Un periodista que publica todos los boletines de prensa que le dan, sin verificarlos, deberia cambiar de profesion y dedicarse a ser mensajero. 8-Hay que usar siempre un lenguaje claro, conciso y transparente. Por lo general, lo que se dice en diez palabras siempre se puede decir en nueve, o en siete. 9-Encontrar el eje y la cabeza de una noticia no es tarea facil. Tampoco lo es narrar una noticia. Nunca hay que ponerse a narrar si no se esta seguro de que se puede hacer con claridad, eficacia y pensando en el interes del lector mas que en el lucimiento propio. 10-Recordad siempre que el periodismo es, ante todo, un acto de servicio. Es ponerse en el lugar del otro, comprender lo otro. Y, a veces, ser otro.

Las verdades de Panzeri II

*El periodista era un fiscal de oficio que veía, pensaba y opinaba. Ahora es un negociante que oye y repite. Acaso más apropiadamente dicho: un showman. *No hay modernismos. Hay personas de diferentes edades. Con gustos diferentes. Pero ver jugar con talento y destreza gusta a todos, antes y ahora. *No hay nada nuevo. Hay cosas viejas que estaban olvidadas. *Las figuras no siempre son jugadores. Las figuras son publicidad. Los jugadores no la necesitan. *Con la publicidad que hoy tiene cualquiera que se gana la vida pateando una pelota, los cracks del fútbol de la década del 40 no habrían tenido más que decir que querían presidir la República y los hubieran escuchado. *El jugador movedizo es aquel que pica y frena. *El que siempre corre es un robot. El que nunca se mueve es un abúlico o un mal compañero. *El fútbol rápido nunca se hizo con hombres veloces, siempre se hizo con pelota veloz. *Aprendimos a ser serios. Desaprendimos a jugar. *Ni el arte de hamacar la cintura se puede adquirir con preparación física. La preparación física puede darle elasticidad a la cintura, pero la gambeta que limpia el campo con la cintura es fruto de la elasticidad del cerebro. *La torpeza es mayor cuando mayor es la velocidad. La precisión y la rapidez crecen con la habilidad. *Si en el fútbol se hiciera la estadística de las cosas que se han hecho en las canchas sin haberlo pensado quienes las hicieron, y las que no se hicieron habiendo pensado hacerlas quienes no las hicieron… muy probablemente se volvería a jugar al fútbol. *Velocidad es torpeza. Habilidad es rapidez. *Cuando más se mate a la habilidad mayor será la lentitud. *El problema económico del fútbol es de abundancia de dinero. *Los que descubrieron que jugando mal se gana y jugando bien se pierde, sellaron el epílogo de todos los registros de patentes, marcas e inventos. El ingenio humano quedó agotado en ese esfuerzo mental. *Para jugar hay que correr; pero corriendo no se puede jugar. *El objetivo del fútbol es ganar. Pero ganar sin jugar es muy difícil. Entonces el imperativo es jugar y el resultado de eso es la normal alegría o tristeza que depara el deporte. *Como sucede con muchas cosas, el gran negocio de imponer una novedosa manera de jugar… lo hará en cualquier momento quien pueda reunir un equipo que juegue al fútbol antiguo. *¿Fútbol moderno?… ¿Y el fútbol bien jugado qué es? ¿Acaso antiguo? Y lo mismo cabe preguntar del mal fútbol: ¿es antiguo, es moderno, qué es? Dejémonos de tonterías. El fútbol es siempre una sola cosa con dos únicas alternativas: bien o mal hecho. No hay tres. *Si quieres que un mal jugador pierda la pelota… no se la disputes; ciérrale el camino y dejále que siga; la perderá solito… *El negocio del “tronco” es que el adversario lo busque en el cuerpo a cuerpo. Allí puede ganar. *Del mal jugador nos enteramos enseguida: dejándolo solo con la pelota para que haga lo que más libremente quiera. *Al buen jugador casi lo descubrimos antes de que toque la pelota: mirando si miró… a dónde la va a poner cuando le llegue. *Durante la semana se hace lo que manda el entrenador. Los domingos se hace lo que al jugador le sale o le dejan hacer. *La disciplina no hace jugadores. Los jugadores deben ser disciplinados. *De corredores no se hacen jugadores. De jugadores se pueden hacer corredores. *Tocarla mucho, tenerla poco. *Los titulares tipográficos marcan el progreso de la ignorancia y la credulidad: son más grandes a medida que más ignorancia y credulidad existe. *Lo mismo ocurre con el lenguaje: es más abundante y hueco a medida que más se miente. Pronto necesitaremos usar un Diccionario del Chusmaje Dialéctico para poder vivir realizados. *Sin archivo no hay periodismo. La pelota sigue siendo rebelde, indócil, para quiénes no la saben dominar y no ha habido DT hasta aquí que haya enseñado cómo hacerlo. Se necesita estar dotado por naturaleza con el sentido, la destreza o la ignorada razón por el atributo natural con que se nace. El fútbol es técnica del imprevisto por sobre todos los imprevistos. Y más aún limitando esa técnica al uso de la más indócil de las armas posesivas del hombre, los pies, siempre más indóciles que las manos al ordenamiento del cerebro. Los hombres trascienden por sus obras, no por sus efigies. Cuando el héroe del estadio es el gran hombre de la Nación, es porque la Nación se ha quedado sin valores. El héroe del estadio debe serlo de allí y nada más. No escribo donde quiero, pero nunca escribo lo que no quiero. Un periodista no tiene amigos. El futbol es la muestra gratis del país. El buen jugador no brilla. Brilla el juego que produce ese jugador. Y a veces brillan por el, jugadores menos jugadores que aquel que hace brillar el juego. Vivimos en un torbellino de la dialéctica, donde los que saben poco intentan hacer creer que saben mucho a los que no saben nada.

Las verdades de Panzeri I

*Lo anunciado es lentitud aunque todos marquen 10 segundos en 100 metros. *La opinión pública no es opinión. Es sentimiento. O costumbre. De eso se vale mucho el fútbol “moderno”. *Vamos a ver qué hacen los otros, porque como nosotros no sabemos hacer nada, lo mejor que podemos hacer es que los otros no hagan lo suyo (del reglamento de trabajo de un entrenador anónimo). *El director técnico no es ni director ni técnico. Es seleccionador. *Antes del primer silbato y después del último silbato del juez, en el fútbol la diferencia entre el que más sabe y el que no sabe nada… es el pedacito de carne que el carnicero tira en la balanza para dar el peso: un gramo. Las diferencias aparecen entre aquellos dos silbatos. *Ni todas cortas ni todas largas. Todas cortas es fulbito. Todas largas es rugby. *Si estás picando y tenés apuro… frená y llegarás más pronto. *El orgullo pesa más que las convicciones y el negocio mucho más que la conciencia… si se trata de sostener una mentira. *Con jugadores ricos y clubes pobres no puede haber fútbol por muchos años. Si el camino no se invierte los huevos de oro se quedarán sin gallinas que los incuben. *Arrancando despacio se puede llegar ligero. Arrancando ligero… se suele llegar tartamudeando. *El juego largo se hace… con tres cortas. Después la larga. *Los planificadores de la espontaneidad en el fútbol podrían alcanzar esa utopía de una sola manera: sabiendo cuál será la espontaneidad del adversario. *El fútbol fue un juego que resultaba buen negocio. Hoy es el negocio de un mal juego. *Y todo esto empezó cuando nosotros empezamos a hablar de los europeos. Cuando los europeos hablaban de nosotros y se reforzaban con nuestros jugadores, los que andaban mal eran ellos. Ahora andamos mal todos. *Del fútbol queda la emoción del gol. ¡Pero qué pocas emociones! *La emoción del juego se la robaron los industriales del no juego. *Sudando no se llega a hacer algo bien hecho. Lo bien hecho se hace por talento acompañado de sudor. *El talento no puede vivir sin el sudor. El sudor no puede vivir sin el talento. Pero el talento puede fabricar sudor y en cambio el sudor no produce talento. *Si es imposible hacer escuelas de amor, tampoco se pueden hacer escuelas de fútbol. Ni el amor ni el fútbol son cursos. Son estados de ánimo. *La única manera práctica de jugar al fútbol… es jugar bien. *Para la mente, hielo; para el pecho, calor; para los pies, tibieza. Esas son las tres temperaturas ideales del futbolista. *Cuando a los 18 años al jugador no le gusta gambetear, es porque a los 25 difícilmente sabrá jugar. *Cuando después de los 20 sigue gambeteando, hay que temer que a los 30 siga mirando al suelo. *El buen futbolista se forma mirando para abajo cuando empieza y levantando la cabeza cuando madura. *Después de los 20 años solamente maduran los jugadores defensivos: los de ataque que a los 18 no maduraron, seguirán verdes a los 25; los arqueros se despiertan a los 25 y maduran sobre los 30. *El jugador que a los 20 años no tiene atrevimiento, es un candidato a cobarde a los 25. Y del juego cobarde los mayores beneficiarios son los atrevidos que arriesgan, no los encerrados en el cuarto oscuro. *Jugando en la defensiva hay que calcular que el precio de cada triunfo será el costo de tres derrotas. Jugando al ataque se puede calcular que por cada tres victorias se pagará el precio de una derrota. *Jugador inteligente es el que sabe lo que no sabe y sabe al mismo tiempo en qué es flojo el adversario que sabe más que él. *Lo simple es lo más complicado de lograr en un jugador de fútbol. *Nunca los jugadores de fútbol sintieron y hablaron tan poco de fútbol, como desde que empezaron a hablar mucho para los periodistas y el show. *De engañar para jugar, se pasó a engañar para durar. *Los hombres que tienen los mismos vicios se sostienen mutuamente (no es mío; lo leí y no recuerdo a quién). *El fútbol es tan mundo aparte, que muchas veces puede gustar un jugador que juega mal, puesto que se ve que sabe; o puede no gustar otro que anda bien, si vemos que no sabe, le salen… *Se puede planear un viaje a la Luna. Es imposible planear y patear SIEMPRE como se planeó… un tiro penal.